barzelletta

>
> Un camionista viaggia di notte per una strada di campagna. Ad un tratto
> si accorge che c’è un omino rosso sul bordo della strada. Allora il
> camionista si ferma, scende e si avvicina, e nota che l’omino sta
> piangendo.
> A quel punto gli domanda:
> «Perché piangi, omino rosso?»
> «Sai,» gli risponde l’omino «io vengo da Marte, sono ricchione, e ho
> tanta fame»
> «Guarda, io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te»
> gli dice il camionista. Gli dà il panino e riparte.
> Dopo un pò vede un omino verde a bordo strada. Si ferma, scende, si
> avvicina, e vede che anche l’omino verde piange.
> «Perché piangi, omino verde?»
> «Sai,» gli risponde l’omino «io vengo da Venere, sono ricchione, e ho
> tanta sete»
> «Guarda, io posso darti la mia Coca-cola, ma non posso fare altro per
> te» gli dice il camionista. Gli dà la lattina e riparte.
> Dopo un altro pò, vede a bordo strada un omino blu. Allora si avvicina e
> gli chiede:
> «E tu, piccolo ricchione, da quale pianeta vieni?»
> «Favorisca patente e libretto, prego…»
>

> >> IL PREZZO DEL CERVELLO
> >>
> >> In ospedale si trova un paziente gravemente malato. I familiari
> > si
> >> riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine entra un medico,
> > stanco
> >> e desolato:'Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie',
> > disse
> >> guardando le facce preoccupate 'l'unica speranza per il > vostro
> >> familiare è un trapianto di cervello. E'> qualcosa di >
> >> sperimentale,> è rischioso, ed anche economicamente del tutto a
> >> vostre > spese'.> I familiari restano seduti, ascoltando le
> > gravi
> >> notizie.> Alla > fine, uno domanda: 'Per informazione, quanto
> > costa
> >> un cervello?'> > 'Dipende', risponde il medico, '5.000 euro un
> >> cervello di uomo; 200euro > uno> di donna'.> Un lungo momento di
> >> silenzio invade la stanza, mentre > gli uomini> presenti cercano
> > di
> >> non ridere ed evitano di guardare le > donne negli occhi,> anche
> > se
> >> qualcuno accenna un sorriso.............> > Infine, la curiosità
> > fa
> >> domandare ad uno di loro: 'Dottore, a che si > deve la>
> > differenza
> >> di prezzo?'> Il medico, sorridendo a una domanda così >
> >> innocente,risponde:> 'Quelli femminili costano meno perchè sono
> > gli
> >> > unici ad essere stati usati,> gli altri sono come nuovi'.> >

> Lettera di una madre (al figlio carabiniere)
> >
> >
> > Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimando. Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta.
> >
> > Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, così abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.
> >
> > La nuova casa è meravigliosa. C'è anche una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
> >
> > Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima per tre giorni e la seconda per quattro.
> >
> > Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di sé. Infatti taglia l'erba nel cimitero.
> >
> > A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho scuciti. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
> >
> > Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso ed ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
> >
> > Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
> >
> > Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio o zia.
> >
> > Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.
> >
> >
> > P.S. volevo metterti anche un po' di soldi insieme alla lettera, ma avevo già chiuso la busta.
> >

mike invece e scrivere sti strunzat,pekke nun te concentri un po al fantacalcio,che ne pensi

costigol ha scritto:mike invece e scrivere sti strunzat,pekke nun te concentri un po al fantacalcio,che ne pensi

Ma che adda fa o guaglion ... nun tene speranze e se cunzola accussì !!!

scusa perche ti dà fastidio? mi va bene cosi, mi accontento di poco io. non si deve vincere per forza, la squadra comunque è di merda quindi nun m sfiacchisc proprio. buon fantacalcio a tutti

ZENIT di SAN PIETROBURGO ha scritto:scusa perche ti dà fastidio? mi va bene cosi, mi accontento di poco io. non si deve vincere per forza, la squadra comunque è di merda quindi nun m sfiacchisc proprio. buon fantacalcio a tutti

COMPLIMENTI MICHELE, SEI DAVVERO L'ESEMPIO PER I GIOVANI DEL FANTACALCIO . PROPORRO' UN PREMIO SPECIALE PER LA TUA PROFESSIONALITA' .

P.S. PER LELLO

LELLUCCIO CARO, PERCHE' NON TI DAI ANCHE TU ALLE BARZELLETE , VISTO I RISULTATI E LA CLASSIFICA . BACI AI VERI UOMINI DI CASA TUA .
MARINO

grazie andre, ma nun aggia capit ancor si faje over o m staje pigliann p cul!!!!

ZENIT di SAN PIETROBURGO ha scritto:grazie andre, ma nun aggia capit ancor si faje over o m staje pigliann p cul!!!!

SEI L'UNICA PERSONA UMILE ED ONESTA DI QUESTO FANTACALCIO, NON TI PRENDO IN GIRO, QUEST'ANNO MI PIACE IL TUO MODO DI AFFRONTARE QUESTO GIOCO, SI PERCHE' DI UN GIOCO SI TRATTA E TU LO STAI INTERPRETANDO CON SPORTIVITA', AUTOIRONIA E COMPETENZA.BRAVO
MARINO

bastardo di un marino il tempo mi dara ragione
tale padre tale figli ricorda

costigol ha scritto:bastardo di un marino il tempo mi dara ragione
tale padre tale figli ricorda

P.S. PER LELLO

VEDERE IL PENDOLINO DI MARINO APPENA USCITO

> Una vecchietta dal dottore...

> Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passi.
>
> 'Dottore ho un problema di gas intestinali.
>
> Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perché le scoregge che faccio
>
> sono silenziose e assolutamente non puzzolenti.
>
> Però un poco mi infastidisce; vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate almeno una ventina.
>
> Naturalmente lei non se ne è accorto perché sono silenziosissime e inodori, eppure è così'.
>
> Il dottore la guarda e sentenzia:
>
> 'Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La
>
> prima consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiché torni da me e le prescriverò la seconda cura'.
>
> Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta:
>
> 'Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, adesso le mie scoregge
>
> sono pur sempre silenziose, ma di un fetore, di un fetore insopportabile .!'
>
> E il dottore, alzandosi con un sorrisetto:
>
> 'Bene. Adesso che la sinusite è guarita, vediamo cosa possiamo fare per
>
> l´udito ...'.

Cenerentola ora ha la
bellezza di 75 anni e
si trova agli sgoccioli di una vita passata
felicemente assieme a suo
marito, il Principe Azzurro che aimè ormai è morto da
pochi anni.
Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa
sua, seduta in una
sedia a dondolo osservando il mondo con il suo
gattone Bob sulle
ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro una
nuvola scende
all'improvviso la fata Madrina
, e Cenerentola stupita
le domanda con
disinvoltura: -Cara Fata Madrina!!!!! Dopo tanti anni
ti rivedo!!! Cosa
fai quì? E la Fata risponde:
-Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una
vita esemplare....C'è
qualcosa che posso fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei esaudire?
Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo
dall'emozione,
mormora:
-Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un
istante la sua vecchia
casa dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo.
Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta
dalla sedia.
cenerentola grida:
Grazie Fata Madrina!!!!!
La fata allora le risponde:
Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come
secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha
lasciato il tempo
sul suo corpo, e dice:
Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come
un tempo!!!!
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezza
di un giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai
nn ricordava più
come: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero
micione spaventato e
dice:
Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in
un bellissimo
principe!!!!
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo,
così bello che le
rondini nn possono evitare di fermare il proprio volo
per ammirarlo.
La fata Madrina le dice:
Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E riparte come una scintilla sulla sua scopa.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si
guardano con
tenerezza negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la
prende tra le sue
possenti braccia e le mormora teneramente
nell'orecchio:
Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato,
stronza!

IMPRESSIONANTE: IL CERVELLO

Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?

Sneodco te, csoa czazo si funamo a Cadmbrgie?

L'orso e l'ombrello



Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia" risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No" rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.

Da una lettera ad una rivista femminile:

"Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta

voce: 'Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!'.

Mio marito -

che ha sentito- invece di dire: 'Ma non è vero, cara!' come suo solito, dice 'Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi'.

Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.

Gli chiedo: 'Ma quanto tempo ci vorrà?'

E lui mi risponde: 'Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni'.

'Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni, mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?'

'Se ha funzionato con il culo, perché no?'

" Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a camminare."

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi,
quando
s'imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a
strofinarla e appare
il Genio:
- 'Posso avere i miei tre desideri?'
- 'No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della
globalizzazione,
dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate
mondiali, oggi
come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.'
La donna allora prende una cartina geografica e dice:
'In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa
cartina? Vorrei
che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!'
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: 'Ma accidenti,
questi paesi
sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare
niente, sono
potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non
pensarci
neppure! Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei
riuscire a
realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche
altra
cosa.'
La donna ci pensa un po', e poi dice:
'Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, colto ed intelligente, che mi faccia ridere, che mi
rispetti,
che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi
riempia di
complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non
passi tutto
il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la
colazione a
letto e che non mi tradisca...'
E il genio sospirando:
'... Dai qua, fammi rivedere un po' quella cazzo di cartina...!

9 parole che usano le donne.
>
>
> 1) BENE: questa e´ la parola che
> usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e
tu
> devi stare zitto.
>
> 2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo
significa
> mezz´ora. 5 minuti e´ solo 5 minuti se ti ha dato appena 5
minuti per
> guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.
>
> 3) NIENTE: La
> calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e
dovreste stare all´
> erta. Discussioni che cominciano con niente
normalmente finiscono in
> BENE.
>
> 4) FAI PURE: e´ una sfida, non
un permesso. Non lo fare.
>
> 5)
> SOSPIRONE: e´ come una parola,
un´affermazione non verbale spesso
> fraintesa dagli uomini. Un
sospirone significa che lei pensa che sei un
> idiota e si chiede
perché sta perdendo il suo tempo li´ davanti a te a
> discutere di
niente (torna al punto 3 per il significato della parole
> niente).
>
> 6) OK: Questa e´ una delle parole più pericolose che una
> donna può
dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo
> prima di
decidere come e quando fartela pagare.
>
> 7) GRAZIE: Una donna
> ti
ringrazia: non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti
>
(vorrei qui aggiungere una piccola clausola: e´ vero a meno che non
>
dica "grazie mille", che e´ PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando).
>
> NON RISPONDERE "Non c´e´ di che" perché cio´ porterebbe a un:
quello
> che vuoi.
>
> QUELLO CHE VUOI: e´ il modo della donna per
dire vai a
> fare in ***o.
>
> 9) NON TI PREOCCUPARE, FACCIO IO:
un´altra
> affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto
a un uomo
> di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo
lei. Questo
> porterà l´uomo a chiedere: `Cosa c´e´ che non va?´
> Per
la riposta della
> donna fai riferimento al punto 3.
>
> o Mandalo a
tutti gli uomini che
> conosci per avvertirli che potrebbero evitare
delle discussioni se solo
> si ricordassero la terminologia.
>
> o
Mandalo a tutte le donne che
> conosci per farle ridere perché sanno
che e´ vero.